心灵的归所

     这其实是几天前就知道的事情了.那时还是在石河子,心血来潮的我登陆了校友录,一张小纸条吸引了我的注意力,因为那个名字曾是我很熟悉的一个人.那个小学时的同桌,很多年没有她的消息了,是的小学毕业后就再没遇到过.我原以为这一生都不会再遇到了.对她我是充满了歉意的,我曾深深的内疚了很多年,这么多年来,我既想见见她又怕见到她.想见到她是想跟她说声对不起,怕见到她是因为怕她记恨我.我以为那时我做的一些事情是很过分的.这些年我一直深深的自责,怕会给她留下阴影.但是我不知道有没有用,因为那些事情我已经做过了,至少她应当是恨我的.每想起这几年的际遇,就会想到她,以及当年我做的事情,总让我唏嘘为天道循环因果报应.今天在Q上遇到了她,聊了很久,这么多年的心愿也达成了,说了上面那三个字.也许是她真的忘记了,也许是她故意装傻,她还问我为什么说对不起.我也就顺势没有再提那些事.只是说了对不起,心情却没有那种释然的感觉,而是变得很感慨.如今的她已为人妻,听得出她先生对她真的很好.完全不象是我以前想象的,看来我忐忑了这些年也真是杞人忧天了.于是有了上面的文字,回想那时的我们,真的是很感慨,现在的我已经没有那时的很多东西.许多遇到的人和事改变了我.很多时候觉得自己已经面目全非了...最后,祝福她和她先生幸福,恩爱,白头偕老!

    昨日,陪了一天的客户.是的,也许会觉得公司不近人情,不过想想我们的客户,过年之际还被外派到天津,而不能回家团圆,却也欣慰很多.吃过晚饭给客户在第一饭店定过房间后,老板又要我们陪客户去泡吧...坐在天龙二楼的大厅里,看着过往的红男绿女们,不由得生出了感慨,是呀,不一样的世界.原来夜晚还有这些地方...与客户同事坐在苏荷,喝这好几百元的伏特加,看着那些随着劲爆得令我心跳过速的音乐而扭动的男男女女,还是同样的感慨,不一样的世界.是呀，完全不一样的世界.近一段时间确实接触了很多以前我所不知的事物.峰光,公馆,莱特,天龙苑,昨日的天龙,一饭店.原来的我是无法接触到的吧.....看着那些妖艳的女人,和那些打扮入时的男士,不知道是该感谢生活让我知道了这个五彩缤纷的我以前所不知的世界呢.还是该感叹社会的现实和纸醉金迷.也许我们还真的是应该要现实一点的好.不知道明天的我是会象他们一样沉迷于那里呢,还是会怎样...看着这样的世界,似乎又觉得我不该怪她,因为这里的东西,几乎都不是我能消费得起的.或许她并没来过这样的地方,但谁不想变得上等呢.还是我的眼界太狭小了吧.不过至少现在,这个世界,我是格格不入.

       今天小冯问我为什么说年关......是呀,为什么会用年关这个词呢.以前是没有这样的感觉的.小的时候过年是很幸福的事情,可以玩,可以放炮,可以干好多好多事情,而且是很开心的.后来一点一点的,觉得过年没什么意思了,只是还能休息下还不错.年关其实是前几天才突然有的念头,突然间觉得过年真是有些可怕.是的，是可怕.许多的事情要做,许多的地方要用钱.可是自己呢....距离月底还有十好几天呢...这月工资就还剩2百多元了....还有贷款要还,年货要置办,唉,想起来头就大......我爸我妈这些年是怎么撑过来的呢.......唉,年关呀年关....今年老妈只能自己擦玻璃了...

     1月1日,新年的开始,是在阵阵头痛中度过的,整日都昏昏沉沉的.以为31日那天公司活动,喝了很多酒.....不过那天的心情还是挺好的.也虚实因为物质上的收获吧,老板让新人表演公司的传统节目---一轮红日.当然这个新人就是我,之后几位老总还给了些彩头.抽奖时得了3等奖,选了个钱包.回家一看这钱包居然卖260元.....其实,想换钱包已经有很久了,几乎快一年了吧.行动力还真是差呀....把东西替换过来后,却又有些不忍了.其实老钱包除了还没散架之外已经可以说是面目全非了.皮子掉了好多,边缘也都跳线了...里面更是惨不忍睹,透明的塑料片随时会跟在它后面的身份证一起掉出来,放各种卡的格子中也有几个已经就快掉下来了.整个钱包的形状也已经变形到一定的地步了...想想确实很多东西我都好好珍惜,一如腰中的皮带,也已经就要完蛋,虽然本来就是便宜货,却也已经残破不堪了.其实这2样东西我也早就有想换掉的想法,之所以一直没有行动却不是因为荷包羞涩,而是另有原因.不过这原因在今天看来却也只是众人嘲笑于我甚至鄙视于我的一个原因罢了.我也不欲再提这原因.

      过去的一年之中,其实总有许多感慨,不过很多却未落在这里.每每入夜之时也送是思绪万千,但却并不想将那些统统都搬到这里.2日的聚会里,小冯说其实现在最美的就是我了.所然当时反对,但事后想想也确是如此.只是人总是不知足的,若不是这样,我却也不会走到今天这般田地.记得去年看到过一句话,想要对他好,也要道什么是他想要的好.换到我这也许就是虽然别人都觉得我现在过的不错,但现在的这些却非是我想要的.想来却要有更多的人对嗤之以鼻,嘲笑我不知足了.现在的一切固然不错,不过其中却有太多我所不屑一顾的东西.只是也常有些感触,觉得自己其实错了.我所以为根本不重要的,其实却是我所想要的那些的基础,没有那些我以为不重要的,也根本无法达成我所欲之事物.

     3日这天是在公司度过的,恩,加班了.虽然有点觉得凄惨和不平衡.但却又想到了和RON对话是说的那句----看在钱的面子上.是呀,看在钱的面子上,而且我即使在家休息其实也是无所事事.除了睡觉也干不出什么有益身心健康的事情来.时常也会觉得自己其实...什么都不会也什么都不懂.与人聊天时也总有这感觉.除了一些俗事外,常常也觉得别人所说自己是一窍不通,或者也仅知皮毛.想想常也觉得虚度了光阴.甚至觉得自己很罪恶.其实于公司之事也有这样的感觉.对这公司的所经营的事物,大部分我都可说是一点也不懂...化工方面的事情于我就想天书与外文一样...除了在酒桌上替领导挡酒之外,真的不觉得自己还能有什么用.确也常常觉得很悲哀.不是因为无法发挥所长,而是觉得自己身无长物.

     体重似乎又在增加了,虽然一直没再敢量过体重,但看这日渐圆润的脸,也真是无语了.当然除了体重增加外就是烟量的增加了.现在也又恢复了一天一盒的境界,有时甚至还有不够的现象发生.我也自知是有危害的,但却总不想减或戒.因为于吞云吐雾之间总能让心情平和,缓解自己时常的烦躁和不安.一个人的一年总觉得没什么说的,每日里也总是过的混混沌沌的,其实是自己希望自己过的混沌吧.总是觉得自己的心有些苍老,其实却是自己故意装做的吧.

     不经意间又想到了自己初到北京之时,那时总是觉得还早,许多事情留待以后再做也不迟.一晃4,5年过来了,我也又回到了天津.却总觉得很多事情现在做已经来不及了.

     还有许多话想要吐出,却怎么也捋不出个头绪,不知从哪说起.......也罢,留待以后在说吧.

     许多事情总想不通,有些想通了也不愿意承认,或称感情上无法接受....却又一转念....你还真当自己是个人物呀.以为你是谁呀...没了你地球就不转了?其实是,没了你地球转的更好了!人民生活更富裕了!嘿嘿.就是.什么放的下的,放不下的.都是扯淡.哪那么多咸的淡的.是呀，日子还是一天一天的过.马路上从来都是人来人往的.没谁多看了我一眼.我也没多看谁一眼.有聊,无聊也是每天过日子.谁不想过的好点,也无可厚非嘛.总跟自己过不去算哪道呀.....从来也就不是圣人,也当不了圣人.只不过是凡人,俗人,还天天非当自己是孔孟,老庄了.就好象全世界都欠了你的一样....回头想想,你也够不是个东西的了.还干吗总觉得别人都对不起你呢....就是对不起你又能如何呢....你不也没咒念吗......自己有几斤几两重的,都20几岁的人了,自己还不知道吗....

     也对也对.其实老天是在磨练你呢....让你天天能看见那个医院呢.人嘛谁还没遇到过这样的事呢.过去就完了,还真要怎么样吗.....况且你也没胆怎么样.....天生就胆小如鼠的一主,还真拿自己当英雄了.....成天在那满是阿Q精神的....你不烦别人还烦呢!差不离得了.

     是呀是呀,该恨就恨,该爱就爱......老在那扣扣梭梭的....干吗呢...成天把自己弄的很悲情就真以为自己是情圣了.....其实人家那边嘛都没耽误,还总把自己弄的跟个受了8辈子气的小媳妇似的.又有嘛用呢?该干吗该吗去吧....想干吗就干吗去...怎么看也只是俗人一个,还是干点俗人该干的吧.上帝都死了.....还真以为自己是个人物了.哈哈.