这其实是几天前就知道的事情了.那时还是在石河子,心血来潮的我登陆了校友录,一张小纸条吸引了我的注意力,因为那个名字曾是我很熟悉的一个人.那个小学时的同桌,很多年没有她的消息了,是的小学毕业后就再没遇到过.我原以为这一生都不会再遇到了.对她我是充满了歉意的,我曾深深的内疚了很多年,这么多年来,我既想见见她又怕见到她.想见到她是想跟她说声对不起,怕见到她是因为怕她记恨我.我以为那时我做的一些事情是很过分的.这些年我一直深深的自责,怕会给她留下阴影.但是我不知道有没有用,因为那些事情我已经做过了,至少她应当是恨我的.每想起这几年的际遇,就会想到她,以及当年我做的事情,总让我唏嘘为天道循环因果报应.今天在Q上遇到了她,聊了很久,这么多年的心愿也达成了,说了上面那三个字.也许是她真的忘记了,也许是她故意装傻,她还问我为什么说对不起.我也就顺势没有再提那些事.只是说了对不起,心情却没有那种释然的感觉,而是变得很感慨.如今的她已为人妻,听得出她先生对她真的很好.完全不象是我以前想象的,看来我忐忑了这些年也真是杞人忧天了.于是有了上面的文字,回想那时的我们,真的是很感慨,现在的我已经没有那时的很多东西.许多遇到的人和事改变了我.很多时候觉得自己已经面目全非了...最后,祝福她和她先生幸福,恩爱,白头偕老!

    昨日,陪了一天的客户.是的,也许会觉得公司不近人情,不过想想我们的客户,过年之际还被外派到天津,而不能回家团圆,却也欣慰很多.吃过晚饭给客户在第一饭店定过房间后,老板又要我们陪客户去泡吧...坐在天龙二楼的大厅里,看着过往的红男绿女们,不由得生出了感慨,是呀,不一样的世界.原来夜晚还有这些地方...与客户同事坐在苏荷,喝这好几百元的伏特加,看着那些随着劲爆得令我心跳过速的音乐而扭动的男男女女,还是同样的感慨,不一样的世界.是呀，完全不一样的世界.近一段时间确实接触了很多以前我所不知的事物.峰光,公馆,莱特,天龙苑,昨日的天龙,一饭店.原来的我是无法接触到的吧.....看着那些妖艳的女人,和那些打扮入时的男士,不知道是该感谢生活让我知道了这个五彩缤纷的我以前所不知的世界呢.还是该感叹社会的现实和纸醉金迷.也许我们还真的是应该要现实一点的好.不知道明天的我是会象他们一样沉迷于那里呢,还是会怎样...看着这样的世界,似乎又觉得我不该怪她,因为这里的东西,几乎都不是我能消费得起的.或许她并没来过这样的地方,但谁不想变得上等呢.还是我的眼界太狭小了吧.不过至少现在,这个世界,我是格格不入.

       今天小冯问我为什么说年关......是呀,为什么会用年关这个词呢.以前是没有这样的感觉的.小的时候过年是很幸福的事情,可以玩,可以放炮,可以干好多好多事情,而且是很开心的.后来一点一点的,觉得过年没什么意思了,只是还能休息下还不错.年关其实是前几天才突然有的念头,突然间觉得过年真是有些可怕.是的，是可怕.许多的事情要做,许多的地方要用钱.可是自己呢....距离月底还有十好几天呢...这月工资就还剩2百多元了....还有贷款要还,年货要置办,唉,想起来头就大......我爸我妈这些年是怎么撑过来的呢.......唉,年关呀年关....今年老妈只能自己擦玻璃了...

     1月1日,新年的开始,是在阵阵头痛中度过的,整日都昏昏沉沉的.以为31日那天公司活动,喝了很多酒.....不过那天的心情还是挺好的.也虚实因为物质上的收获吧,老板让新人表演公司的传统节目---一轮红日.当然这个新人就是我,之后几位老总还给了些彩头.抽奖时得了3等奖,选了个钱包.回家一看这钱包居然卖260元.....其实,想换钱包已经有很久了,几乎快一年了吧.行动力还真是差呀....把东西替换过来后,却又有些不忍了.其实老钱包除了还没散架之外已经可以说是面目全非了.皮子掉了好多,边缘也都跳线了...里面更是惨不忍睹,透明的塑料片随时会跟在它后面的身份证一起掉出来,放各种卡的格子中也有几个已经就快掉下来了.整个钱包的形状也已经变形到一定的地步了...想想确实很多东西我都好好珍惜,一如腰中的皮带,也已经就要完蛋,虽然本来就是便宜货,却也已经残破不堪了.其实这2样东西我也早就有想换掉的想法,之所以一直没有行动却不是因为荷包羞涩,而是另有原因.不过这原因在今天看来却也只是众人嘲笑于我甚至鄙视于我的一个原因罢了.我也不欲再提这原因.

      过去的一年之中,其实总有许多感慨,不过很多却未落在这里.每每入夜之时也送是思绪万千,但却并不想将那些统统都搬到这里.2日的聚会里,小冯说其实现在最美的就是我了.所然当时反对,但事后想想也确是如此.只是人总是不知足的,若不是这样,我却也不会走到今天这般田地.记得去年看到过一句话,想要对他好,也要道什么是他想要的好.换到我这也许就是虽然别人都觉得我现在过的不错,但现在的这些却非是我想要的.想来却要有更多的人对嗤之以鼻,嘲笑我不知足了.现在的一切固然不错,不过其中却有太多我所不屑一顾的东西.只是也常有些感触,觉得自己其实错了.我所以为根本不重要的,其实却是我所想要的那些的基础,没有那些我以为不重要的,也根本无法达成我所欲之事物.

     3日这天是在公司度过的,恩,加班了.虽然有点觉得凄惨和不平衡.但却又想到了和RON对话是说的那句----看在钱的面子上.是呀,看在钱的面子上,而且我即使在家休息其实也是无所事事.除了睡觉也干不出什么有益身心健康的事情来.时常也会觉得自己其实...什么都不会也什么都不懂.与人聊天时也总有这感觉.除了一些俗事外,常常也觉得别人所说自己是一窍不通,或者也仅知皮毛.想想常也觉得虚度了光阴.甚至觉得自己很罪恶.其实于公司之事也有这样的感觉.对这公司的所经营的事物,大部分我都可说是一点也不懂...化工方面的事情于我就想天书与外文一样...除了在酒桌上替领导挡酒之外,真的不觉得自己还能有什么用.确也常常觉得很悲哀.不是因为无法发挥所长,而是觉得自己身无长物.

     体重似乎又在增加了,虽然一直没再敢量过体重,但看这日渐圆润的脸,也真是无语了.当然除了体重增加外就是烟量的增加了.现在也又恢复了一天一盒的境界,有时甚至还有不够的现象发生.我也自知是有危害的,但却总不想减或戒.因为于吞云吐雾之间总能让心情平和,缓解自己时常的烦躁和不安.一个人的一年总觉得没什么说的,每日里也总是过的混混沌沌的,其实是自己希望自己过的混沌吧.总是觉得自己的心有些苍老,其实却是自己故意装做的吧.

     不经意间又想到了自己初到北京之时,那时总是觉得还早,许多事情留待以后再做也不迟.一晃4,5年过来了,我也又回到了天津.却总觉得很多事情现在做已经来不及了.

     还有许多话想要吐出,却怎么也捋不出个头绪,不知从哪说起.......也罢,留待以后在说吧.

     许多事情总想不通,有些想通了也不愿意承认,或称感情上无法接受....却又一转念....你还真当自己是个人物呀.以为你是谁呀...没了你地球就不转了?其实是,没了你地球转的更好了!人民生活更富裕了!嘿嘿.就是.什么放的下的,放不下的.都是扯淡.哪那么多咸的淡的.是呀，日子还是一天一天的过.马路上从来都是人来人往的.没谁多看了我一眼.我也没多看谁一眼.有聊,无聊也是每天过日子.谁不想过的好点,也无可厚非嘛.总跟自己过不去算哪道呀.....从来也就不是圣人,也当不了圣人.只不过是凡人,俗人,还天天非当自己是孔孟,老庄了.就好象全世界都欠了你的一样....回头想想,你也够不是个东西的了.还干吗总觉得别人都对不起你呢....就是对不起你又能如何呢....你不也没咒念吗......自己有几斤几两重的,都20几岁的人了,自己还不知道吗....

     也对也对.其实老天是在磨练你呢....让你天天能看见那个医院呢.人嘛谁还没遇到过这样的事呢.过去就完了,还真要怎么样吗.....况且你也没胆怎么样.....天生就胆小如鼠的一主,还真拿自己当英雄了.....成天在那满是阿Q精神的....你不烦别人还烦呢!差不离得了.

     是呀是呀,该恨就恨,该爱就爱......老在那扣扣梭梭的....干吗呢...成天把自己弄的很悲情就真以为自己是情圣了.....其实人家那边嘛都没耽误,还总把自己弄的跟个受了8辈子气的小媳妇似的.又有嘛用呢?该干吗该吗去吧....想干吗就干吗去...怎么看也只是俗人一个,还是干点俗人该干的吧.上帝都死了.....还真以为自己是个人物了.哈哈.

     昨天终于把书全部看完.本想等到周末在进行仪式.不过,今天到了家以后突然感觉到了什么,于是在吃完饭之后就准备好了元素.整理过衣物以后将四元素放置好静坐其间于是开始了仪式.终于,在我已经有些疲倦之时得到了回应.我原以为会是什么却没想到会是 恋人.心里一下没了想法.不知该做何表情了.所以刚刚结束了仪式就匆匆写下了这些话.

     愿今后你与我同在!

     真的是执念吗?

     也只有斩却执念了.

     就斩去三尸吧,跳出去.

     既然应了劫,也该能让我证那混元大道了吧!

     不入得红尘中,又怎能出得红尘呢.

      明天预报说气温零度以下,又到了冬天了吗....看着街上被风刮落的树叶,心里总有一种异样的感觉.好想到一个没有人的地方好好大哭一场,但是似乎没有这样的地方.......又好想找个人好好说说话,只是不想再去麻烦朋友,他们应该也不再想听我唠叨了;好想摔东西,把家里所有的东西都摔的粉碎,只是家里很多东西不只属于我,还有父母,而且我也没钱再买....好想离开这个城市,可是母亲的病......好想找个人好好问问为什么?可是又有谁能真的说清楚呢........

      一年了,整整一年了,为什么该忘记的都没有忘记呢.我是不想再记住的呀.为什么,为什么?

      我恨

     似乎是好久没更新了,恩好久了.其实心里有好多话,但是实在是不知道该怎么说,而且似乎就算说出了也没什么意义了.本以为都已经过去了,可是在我想要迈出新的一步之时却发现,我从不曾忘记.心中的仇恨却更深了,也许我确实是个卑鄙之人吧.真的是心魔已生吗?究竟该如何化解呢......时间这个东西,有时似乎也不是那么的管用.或者还是太短暂了吧.

      妈妈病了.....很可能以后就不能再能走路了.希望她能好转!辛劳了一辈子了,到了退休之后却,这就是好人的下场吗....而我却又能为她做些什么呢......连给她看病都看不起.......我又算做什么东西呢?

        我知道是很俗气的标题....不过实在是懒得为个标题而苦苦思索了.昨日司令说的时候我还怎么入心,今日群里.....怎么说呢,意料之外情理之中吧.该来的总会来的,只是每个人早晚不同罢了.这不同应该在于每个人是否真正做好了准备了吧.既然标题都俗了,那么内容也就再俗些吧,祝愿那些幸福着的人们能永远幸福着!不过还是想说一句,神也有今日呀!哈哈.......好吧,又得存钱了....

         今天再次开始了工作,本想早上去看看,公司如何然后再做打算或者去前日给我打电话的2家面试.但是....到了那家公司就开始下雨了......也许是老天在指引我吧!好吧,公司也还不错,我留下来了!现在的自己已经知道要如何去面对工作,面对生活,虽然还有迷茫,还不知道明天究竟会怎样.但至少我已经有了方向.也许这方向是错的,但是这次我会坚持把它走完的.我相信这件事的启动会带动我自身的很多事情,会发生很多的连锁反应.这些也正是我所希望看到的.总之,这一次我不会退缩,我要把我所希望的抓在手里!不放过,不放松.

七月十三日
生日花：羽扇豆（Narrow-leaved Lupin）
花　语：苦涩（Bitter Taste）
　　”Lupin ”在希腊文里是悲苦的意思。羽扇豆的种子苦涩异常，含在嘴里令人皱眉，看起来似乎很痛苦的样子。因此它的花语是－苦涩。
　　受到这种花祝福而生的人老是被认为「狗嘴里吐不出象牙」。喜欢实话实说，不懂得看场合。这种直肠子个性最好改一改，否则会吃闷亏的。

        虽然是生日,不过真是没什么感觉....闷热的天气,躁动的心情.......混沌的一个白天,傍晚时的晚餐还好,能够有人说说话,心里的感觉总是很好的,虽然这样的感觉已经很久没有眷顾我了.早上收到了小K和一个莫名其妙的人的祝贺.....晚上还有蓝蓝的,有朋友惦记总是好的吧.回家的时候坐反了车,于是绕着天津几乎走了一圈才到家......也算是生日的观光旅游吧.我不知道为什么,对一些别人的文字总会有所感触,也许真的象上面说的吧,苦涩.....不知道心里究竟是什么感觉,也许有苦涩,也有喜悦,好象真的是痛并快乐着.万智牌里一点蓝就可以抉择,可是我却.......

        也许真的是性格不好吧,也许其实只是自虐?谁能说的清楚呢...午夜的时候开着车在中环线上狂奔的确很爽,但一想到油钱心里却又凉了半截...呵呵,生活就是这样吧.

        就是这样一个日子,就象我很少为父母庆祝生日一样,他们也忘记了是什么时候生的我,不过这样也还公平,我都做不到又怎么能去要求别人呢?只不希望一直苦涩下去,如果能如苦丁茶一样,被人们喝出香甜来,那也算是甘心了.

        最后,感谢下我的母亲!在这么苦难的日子里(太热了实在....)把我生出来,实在是不容易呀.....

         前天就想写些什么,以纪念我的阿根廷的又一次出局.只是由于要考试,而没来得及.其实也不需要写些什么,他们已经足够好了,只是缺少一些运气,虽然世界杯对我来说已经结束了,但我没什么遗憾的.这是我见过的最好的阿根廷队之一.4年后,他们会卷土重来的.8日,还有一门考试,之后,今年的考试任务基本上就告一段落了.接下来要开始找工作了.去做就是了,现在已经没时间再考虑太多了.

        我希望最近的遭遇对我来说是个重新开始的机会.过去的已经过去,过去也只是要告诉我,我将来应该怎么做.新的开始就在眼前,我不想错过,希望可以如愿.

      大约有多少天不能上网,没有有线电视看了,已经记不得了.感觉跟过了一年似的.世界杯正在进行,我却连一场阿根廷的球都没看到..........这些天发生的事情还真多,前些日子提到的哥们终于结束了单身生涯了,还连陪着他们两口子好几天....事情实在是太多了,实在说不过来，写不过来.不想强求什么,还是都顺其自然吧.总之,重返文明世界的感觉真的不错!

    今天打架了.....不说对方如何嚣张,如何气人.只是我实在不该动手.....也许真的堕落了吧,平日本可以忍过去的事情,今天却没控制住自己的情绪...真的想找个出口,堆积的东西实在太多了.

          又要搬家了,住在这里也就差不多半年的时间吧.就又要离开这里了.不知道自己现在是什么心情,虽然离开这个决定也是自己希望的,并且也一直在积极的说服父亲,但真的要走了,却还是有些不舍...

        也许因为年轻吧,还不到安顿的时候,所以注定要去漂泊,今后的日子也许注定要象现在这样时常要从某处再搬到某处吧.

        父亲是不舍得走的,他已经老了,希望能在这里安详的生活.虽然这里有一些不足,但是至少这房子是不错的,很合父亲的心意.而且这里也证明了父亲今生为我们这个家所带来的.然而为了我,他们还是只能选择离开.新的住所已经选好了,也许地点比现在的要好吧,但是房子却破旧了很多，而且也小了很多.本该安享天年的他们却不得不因为我的缘故再次从头开始.

         最近一个人的时候总是喜欢思索,或者说不自觉的就会想很多事情.只是思索之后却没有更明白,反而更糊涂了.我活着的意义究竟何在呢?伤害别人,让最亲近的人为我受苦,这些就是我活着的意义和目的吗?我不知道.......我真的不知道.我究竟会变成什么样子呢...............我自己没有答案.我不知道卖掉房子的选择究竟是对是错....我看不了那么远....

         可为什么决定卖的时候我是那么的坚决,而真正卖掉之后我又开始动摇呢.........也许对我来说这25年的岁月里我做了太多让自己后悔的决定了吧.希望这一次我至少不会后悔...

似乎最近很流行这个游戏..........不过初看时很想看大家的,可是看过几个后就不想看了.

 

我还是遵守下规则吧,传统这个东西毕竟在我心里还是很重要的. 

 

 

       也许因为不是第一次工作了吧.少了那种期待和兴奋.更多的是失落和感慨,当然还有思考后带来的迷茫.感觉前方的路再次被遮挡,我又一次迷失了方向.不知道继续走下去是对还是错.当然,这只是第一天.也许是我天性中的懦弱在驱动着我想逃开吧.真的真的很想逃开....但是我不能.我已经没有时间继续寻找对的路了.因为我已经走在歧途.我所能做的也只是努力的走下去吧,一直走到能够看到终点的那一刻.也许到不了那一刻我就会倒下.但是除了走下去我又还能做什么呢............不能再逃了.想象始终只是想象,而现实也还是现实.即使觉得无法正视也还是要面对.因为明天,所有的一切都还是要继续...

        也许,我真的该停止思考了.

         今天是面试的日子.我知道这份工作对我来说有些困难.只是我觉得我必须要这份工作,而且我需要从中吸取自信,我不允许我失败.虽然这工作一直不是我所向往的.但是现在的我必须要赚钱.而且我也再没有理由继续逃避去工作了.现在最重要的是我要恢复工作时的状态.需要让自己有些事情做.面试还算顺利,主要是工作的门槛很底,主要是入门之后个人的努力了.道理其实都懂为什么从来都做不到呢...

        那是在面试的路上路过电报大楼之前的那个口.又再见到了她.没发现什么变化.我不知道我当时的心情,只是很想抽一只烟.想去打个招呼,但还是制止了自己的这个想法.红灯之后她与身边的那个男人一起消失于我的视线.

       女祭祀说这是让我挥别过去,迎接未来.也许真的是这样吧.现在也就当一定是这样吧.恩,如果真的是相见不如怀念的话.那一切就这样吧.

         我承认,以前我以为的全都是错的.一切的一切都不是我所想的样子.一切的一切其实都是如此脆弱.这一切只是因为一个字:钱.钱是重要的,我不得不承认,它很重要,相当重要,好吧,它是最重要的.我早就知道,只是今天再次确认了,这里不是我的家.我只是个食客,一个寄生者.只是一段时间以来我被假象过蒙蔽了.

        在我清醒的时候,曾经我以为我找到了可以和共同组建一个家的人.我以为和那个人在一起的感觉就是家的感觉.我错了,那还是错觉.也许是曾经的我太想逃离这里.所以一切的一切都是我编织出来哄骗我自己的.家对于我来说,只能是我自己来创造的.靠不得任何人.2个人一切如何如何只能是童话故事里才有的,骗骗小孩子而已.我不是那种人,也没那种命.好吧,我接受.

        我在此蒙誓:25岁的我一无所有,我给自己5年的时间,在30岁的时候我要有房子,有车,有存款.我要靠自己来挣得这些.如果30岁的我还是一无所有,那么我不会给任何人再添麻烦,不会当任何人的累赘.我会自己结束自己.我说到做到.